别做梦了!办公室里没有恋情只有爱踢皮球的杠精!

从前的主角,是啤酒、烧烤、小龙虾,但是今年他们都成了搭配,因为今年的夏天,属于世界杯。

等等,这真的是世界杯?明明应该叫“乌龙杯”、“爆冷杯”、“逆风翻盘杯”。

在小组赛第一轮全部结束的时候,射手榜排名第一的不是在这届快要封神的C罗,也不是已经进了3球的切里舍夫,甚至…都不是一个人——乌龙球以高达5个的数量暂居射手榜第一。

作为今年世界杯参赛国中人口最少的国家,冰岛总人口33万≈北京天通苑人口,国土面积10万平方公里≈江苏省的面积,职业球员数量≈…这个差太多了,约等于不出来,甚至还远不及他们国内的火山数。

就是这样一个神秘国度的神奇球队,主教练是名牙医,门将是位导演,日常生活中拍个电影,到了世界杯球场上就能扑个梅西的点球。

庆祝方式,跟整个球队的调性一样迷幻:用人体搭成一个正方形,把一个球员拖起来开始空蹬脚踏车,旁边还围绕着一群企鹅式蹦跳的。俗称,叠……叠罗汉?

虽说以这种看起来好像在“祭天”的方式庆祝扑出了梅西的点球,获得了与阿根廷的平局,但人家队内梅西球迷众多,俄罗斯之行的两大目标:一是小组出线件梅西球衣。

但是众人的偶像梅西,就没那么好运了。阿根廷1:1爆冷被冰岛逼平之后,又爆爆爆*n冷0:3输给了克罗地亚。连CCTV-5都直接在梅西的照片上写了大大的“活着”两个字,啧,官方吐槽最为致命啊。

当然了,有阿根廷这样的人间惨剧,也有比利时5:2血洗突尼斯,英格兰6:1大胜巴拿马这样的“快乐足球”。

被灌了6个球的巴拿马仍旧很开心噢。毕竟是第一次参加世界杯,还拿到了第一粒进球,光靠这颗进球,这趟俄罗斯之旅就算是值了。看座位席上观众的狂欢和球员们的笑容,好像那个“6”,才是他们踢的。

卫冕冠军德国,首轮0:1爆冷输给了墨西哥之后,第二场比赛经历了惊心动魄的红牌+绝杀+逆转:在上半场0:1落后的局面下,下半场最后15秒绝杀,最终2:1胜了瑞典。

往年从不关心足球赛的Madam,以前总是觉得,“不就踢个皮球嘛,至于搞得这么声势浩大嘛?”

但这届世界杯才进行了十天不到,光是刷刷微博朋友圈中的热点边角料,我就已经初步能理为什么总有人红着眼眶熬着夜,再困再累,都要等那一场球赛了。

世界杯作为世界瞩目的体育盛事,在“踢皮球”界领域的分量无可替代。但是有一个地方,“踢皮球”的精彩程度比世界杯还要厉害。

临时工作,也称办公室“飞来横锅”,也是职场“踢皮球”现象最高发的一种情况。

离规定下班时间还有五分钟,老板突然把一份文件丢到你桌上:“下班前把方案改好好给我。”从文件夹的厚度来看,没有三个小时这活绝对做不完。

这还不是最惨的,周六早上7:30,你被部门主管在微信群里的一个morning call叫醒:“客户突然通知下周一早上比稿,宝宝你赶一下哈,周日中午前发群里我们过一下。”

要么就是一个普通周三平平无奇的下午14:23,老大开完本周第17个会议后,出现在你的面前:“艺人路演要开始了,这次要带宣传,这回你去锻炼一下吧。”

每个人都有自己的工作要干,也早就规划好了时间,这突如其来冒出一件事,谁干?

接到指令的华姐率先将球传给了比她晚两批入职的那个小姑娘,她平常蛮听话的,工作很上进,肯定不会拒绝:“Vivian,这里有份资料,你来梳理一下关键信息,下班前直接放到老板桌上。”

Vivian迅速将球传给了新转正的眼镜男。最近眼镜男一口一个“Vivian老师”叫得勤,正是好机会:“喏,Vivian老师今天就给你布置一个任务,这个在下班前改好,没问题的吧?”

拿到球的眼镜男也不甘示弱,“实习生,最需要锻炼锻炼了,这个拿去改好,今晚就直接交给老板。两个月前,我就是凭这样这样转正的,可别说我没告诉你啊!”

最后实习生小王,凭一己之力,完成了公司这个季度排名前三重点客户的策划案。

“哎呀我昨晚就回老家了,周一早上五点半再回来,在山里收不到信号,你说什么?喂喂喂,听得到吗?喂喂喂#%**¥@……”

“周六下午要去一个发布会?啊那个我不在北京啊,来外地找女朋友过周末了,不好意思啊,哎呀真的好遗憾,那个品牌我也蛮喜欢的balabala。”

好了,“证明”完毕,蒙上被子继续在家里睡觉!注意,这两天朋友圈就不要发了,制造与世隔绝的感觉,千万不要让人想起你,尤其切忌不小心发了定位暴露真实行踪!

退赛的理由,国际惯例,自然是生病喽。反正我们现在的都市丽人们,谁还没点病呢?

小到失眠脱发月经不调,大到心率不齐乳腺增生什么的,都是常见病。只要你周一素颜来上班,谁都会觉得你刚刚大病了一场。

有了工作,就会有失误,有失误就要有人背锅。这个皮球,可比一号皮球来得沉重得多。

因此,这里的“踢皮球”大战,更具有技巧性,背后的水也更深。这里有几个雷区,大家可千万别踩:

1、不能直接说“不关我的事/不是我的错”,甩锅太明显。问责到你的时候,千万不能直接撇的一干二净,否则就算这事跟你一点干系都没有,老板也会觉得你没有大局意识,扣印象分。

2、绝对不能点名道姓地说“这是xx/xx部门的错”。就算你说的是对的,那这一句,也彻底让你和他们结下梁子了。

3、千万不能装“哑巴”。很多时候出了失误,老板在群里或者会议上问责,场面上的第一反应都是:死气沉沉。没人说话,没人解释,大家都指望着等老板消气之后,这一pa自动过去。

当失误与自己无关时,他们说:“这个项目我没有参与,不了解具体情况。它主要是xx部门和xx部门策划执行的,我看他们加班加点了好几个月,特别辛苦~”

当失误和自己有关,他们说:“这个事情我也有责任,在完成了自己一组的策划案之后,相信二组的能力肯定没问题的,就没去帮忙。下午我肯定会增进跟别的小组的沟通……”

总之呢,踢工作失误的背锅球,一定要拿出影帝级别的假动作,快速、精准且不留痕迹。

和前两种被传来传去的皮球不同,面对工作上的一点点成绩,邀功精们总是能第一时间站出来抢走。有些人干活的时候抓不到人影,邀功的时候比谁都勤快。

每逢加班必在朋友圈打卡:“公司又只剩下我一个人了,加油鹿小葵,你是最棒的!”(注意,题眼在“又”字)

还有人喜欢动不动在公司打车券分享群发一个半夜的滴滴红包,然后理所当然的收获老板“妈呀,你这么晚才回去啊”的问候。

要么就是在凌晨四点转发某世相《凌晨四点的北京》,配文:努力的人运气总不会太差。

每次开会的时候属这种人最会逼逼叨,每人几句话的上周工作汇报,他能讲个十分钟,不知道的还以为他是哪里的领导人,要世界各地飞来飞去体恤民情。

领导说这版PPT做得不错,他马上发言说“老板认可也不枉费我们几个通宵啦”。嗯???几十页的PPT你只提供了其中3好不好?哪里轮到你来揽功了?

滚蛋吧邀功精,再看见你在朋友圈假刻苦,我就把你上班刷剧的小视频放在工作群!

快别对着你脚边这个皮球愁眉苦脸的了,像视频中的姐们儿一样,把他们统统一脚踢飞吧!

好脚法别藏着!哪怕办公室里你不是踢皮球达人,也可争取一下腾讯体育全民星战的最佳射手嘛!

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